heit friſcher Wildniß in die prächtige Reſidenz verſetzt, wo große Spiegel alle Bewegungen zurückwarfen, und jede freie Aeußerung, die nicht den Stempel der Grazie trug, äffend nachzumachen ſchienen, ward es ängſtlich, ängſtlich vor ſich ſelbſt, ängſtlich vor allen Menſchen und insbeſondere vor der Göttin des Pallaſtes. Die Gouver⸗ nante und die Dienerſchaft nannte mich nur die„Lapp⸗ länderin.“ Hart war meine Stiefmutter in ihrer Be⸗ handlung nie gegen mich, allein ſie vernichtete mich durch ihr verächtliches Mitleiden und ihre kalte Zurückſetzung ſo, daß ich ihr nicht mehr nahen konnte, ohne glühende Wangen und nur mit einem Herzen, ſo voll von Seufzern und Angſt, daß die Zunge vergebens nach Worten ſuchte. Einen Fehler an meiner Stiefmutter zu finden, wäre mir niemals eingefallen. Jeder, jeder Fehler lag gewiß in mir, aber ach! ich wußte nicht, wie ich mich benehmen ſollte, um anders und ihr angenehm zu werden. Ich erinnere mich, daß ich damals mehr als einmal den Himmel auf den Kuieen anflehte, mir lieber nie einen Liebhaber, da⸗ für aber die Liebe meiner Mutter zu geben. Doch der Himmel war taub gegen meine Gebete, er gab mir Lieb⸗ haber, aber nicht die Liebe meiner Mutter. Ich mußte ſie daher entbehren lernen, was mir dadurch erleichtert wurde, daß ich von ihr entfernt, einem andern Lebenskreiſe — ebenfalls voll Leiden, aber anderer Art, zugeführt wurde.— Fünf Jahre ſpäter kehrte ich in mein Vater⸗ haus zurück, und verweilte einige Zeit da. Dieſe Epoche in meinem Verhältniſſe zu meinem frühern Ideal kann die Epoche des Gegenſatzes genannt werden. Unter harten Kämpfen mit dem Leben und mit mir ſelbſt hatte ich ein ſtrenges und wahrheits⸗ liebendes Weſen aus mir gebildet, das ſchonungslos aus Allem das Wahre herausfinden wollte, und Alles, was Uebergoldung im Leben ſchien, als eitlen Schaum ver⸗ achtete. Franzöſiſche Lebensklugheit, Bildung und Grazie war mir ein Gräuel, auf den ich mit derſelben vornehmen

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