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Hus dem Physik- Examen.

Professor:„ Was ist der Unterschied zwischen einem Thermometer und einem Barometer?"

Schüler( in tausend Ängsten):„ Das eine hängt draußen und das andere drinnen!"

Auf den Mund geklopft.

Herr Müller besaß jene unangenehme Eigen­schaft soll man sie Neid oder Mißgunst nennen - die keinen andern allein etwas gönnte. Alles, was ein anderer gehört oder gesehen hatte, wußte oder besaß, das wußte und besaß Müller auch, hatte er ebenfalls gehört oder gesehen. Oftmals hatte man sich über ihn darum schon geärgert, da er am Stammtisch aber sonst ein fideler Kerl war, hatte man ihn gewähren lassen. Eines Tages fand sich aber vorübergehend ein Fremder in„ Goldenen Hirsch" ein, der es verstand mit einer bösen Lektion dem guten Müller seine sch auch"-Manie abzu­gewähnen. Und das war so gekommen. Der Fremde erzählte von einer Reise.

Ordnungssinn.

,, Sie sind mit dem von mir empfohlenen Schreiber zu frieden, Herr Rat?"

„ Hm! Er ist sehr ordnungsliebend! Wenn ich ihm heute einen Akt hinlege, liegt er in drei Wochen noch genau so dort!"

Zuviel des Guten.

10 Auch ein Beitrag.

Ein kleiner Logiker. tiss

Vor acht Tagen war ich in Paris."- Müller rief dazwischen:„ Sie, da war ich auch schon!" " Ich fuhr dann über Brüssel."- ,, War ich auch schon!" Köln."- Kenn', ich auch!" nover." Da war ich schon als Student!" ,, Direkt in die Frrenanstalt nach Berlin." Na... und?" ,, Und da habe ich mich riesig gewundert, daß Sie nicht auch da waren!"

,, Han­

So?

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Einladende Annonce.

Hier sind zu haben alle Gattungen Spezialwaren, Schul- und Schreib­materialien, Holz und Kohlen, Peitschen für Fuhrleute, Kinderkleider, Delika­tessen aller Art, getragene billige Stiefel und andere Näschereien.

Stilblüte.

Er war so sehr verschossen in sie, daß ihm garnicht auffiel, wie sie selbst eigentlich schon recht verschossen aussah.

1812

Zofe:„ Aber ist das nett, Herr Kommerzienrat, daß Sie schon heute zurück­kommen. Aber wir haben's fast geahnt, die gnädige Frau äußerte noch diesen Morgen: Eine innere Stimme sagt mir..

Ein angenehmer Gast.

,, Was eine innere Stimme hat die auch noch!"

P.M.

,, Na, wie lange liest denn der Kerl an der Zeitung!?"

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Freundliche Mahnung.

Bestätigung.

Ein Kritiker schreibt in semer Kritik:„ Der blödeste Idiot schreibt besser und klarer als dieser schwächliche Epigone!"

Der betreffende Schriftsteller antwortet:„ Stimmt, Sie schreiben besser und klarer als ich!"

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modern.

Jungvermählte( beim Scheiden aus dem Eltern­hause):... Und laßt mir mein Mädchenstübchen nur unverändert, ich komme ja wahrscheinlich doch bald wieder."

In der Redaktion.

Humorist: Dürfte ich wohl um einen Vorschuß von fünfrig Mark bitten?"

Verleger: Was Sie alles für Wize machen!"

Ein zuverlässiger Wächter.

Ein Bankier hat sich in einer ziemlich einsamen Gegend eine Villa gekauft. Da ihm die Gegend etwas unsicher erscheint, nimmt er sich einen Wächter für die Villa. Eines Tages trifft er einen Bauern und frägt ihn, ob denn auch der Wächter ein Mann sei, auf den man sich verlassen kann. Dös moan' i'",

Sekundant( zum Duellanten):„ Aber zittern Sie doch nicht erwidert der Bauer, da g'schieht Ihna nir; der is so sehr! Ihr Gegner fann Sie ja sonst nicht treffen!"

mit alle Dieb' und Wilderer per Du!"

Die Mama erzählt dem kleinen Fritz von der Sternen­welt und erwähnt unter Anderm, daß der Saturn dreimal so groß ist als die Erde. Du, Mama," sagt Fritchen nach einigem Nachsinnen, dann müssen ja dort die Maikäfer auch dreimal so groß sein wie bei uns!“

Romanphrase.

,, Mir geht ein Licht auf", sagte Adolar in dumpfem Tone und blickte finster vor sich hin.

Ein Schlaumeier. ,, Du," meint Frau Schulze, die ihren Mann zu seinem Statabend begleitet hat ,,, es ist elf Uhr vorbei- nun gehen wir; Du bist heute Nacht erst um ein Uhr heimgekommen!"

,, Aber, Kind," antwortet Schulze verweisend ,, ich kann doch nicht an einem Tag zweimal heimkommen!”

Thre Rechnung.

„ Aber Elly, wie konntest Du einen so alten Mann heiraten; hast Du nicht be­dacht, daß Du Dein ganzes Leben neben ihm verbringen mußt?" ,, Mein's? Doch nur sein's."

Herr:„ Ich sammle für das Trinferheim und möchte Sie bitten. Frau:„ Gewiß, wenn Sie meinen Mann irgendwo zuhause ist er finden, so nehmen Sie ihn nur gleich mit nicht!"

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In der Hitze.

Junge Hausfrau( zur Köchin):„ Widersprechen Sie mir nicht immer, oder Sie dürfen mir nie mehr in die Küche herein!"

Boshaft.

.Der Assessor sagte, ich sei neulich die Schönste auf dem Balle gewesen!" ,, Ach, der boshafte Mensch, der macht immer so dumme Wite!"

Der Flaneur.

Seh' ich ein Madel radeln, freu', ich mich ihrer Wandeln, Doch ärg're ich mich über's Rad, Wenn sie keine hat.

5. Fr. v. 0.

Weiser Rat.

Vater:„ Guck den Mädeln auf die Füße, wenn Du auf Brautschau ausgehst. Je klei­ner der Fuß, auf desto größeren Füßen wollen sie leben."

Wie meint er's? ,, Diesen Wein habe ich mir gelegentlich der Taufe meines

Ältesten zugelegt."

,, Man schmeckt's heraus!"

Protz.

,, Marie, Sie liederliches Ding; gleich heben Sie den Hundertmartschein auf; wie leicht kann jemand darüber stolpern!"

Erfahrung.

Meist sind es unvermählte Männer, Die meinen, sie wären frauenkenner. Ihr Srumper! Wollt Ihr ganz genau Ein Weib erkennen: Wehmt's zur Frau.