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Abnutzung.

Ging Geld schon lang' von Hand zu Hand, Ward's unansehnlich, flanglos; Gedanken, zu oft angewandt, Sie werden leicht belanglos.

Jm Wald spaziert ein Mägdelein, Läßt nicht dabei das Lesen sein.

Aus der

Umschrieben.

Rezension über eine

Der Dichterling.

Jch dichte flott d'rauf los, Um Stoff sorg' ich mich nicht: Denn schließlich wird's ja doch So etwas wie'n Gedicht.

Der Gummi als Lebensretter.

Fortschritt.

,, Na, das heutige Lustspiel von

Kadler ist doch nicht mehr so

schlecht!"

" Ja, seine Wize sind jetzt schon bei viel weniger Haaren herbeigezogen, als früher!"

2

Unbewußte Bosheit.

Arzt( zum neuen Diener): Also von 8-9 Uhr Morgens habe ich Sprechstunde. Vergessen Sie nicht, mich zu wecken!" Diener: Um neun Uhr?"

Schnell gefaßt. Büreauchef( Beamte über­raschend, die sich sehr laut unter­halten):„ Meine Herren, ich dulde es nicht, daß man sich hier im Amte unterhält und lacht!" Beamter:„ Bitte haben dienstlich gelacht!"

Theatervorstellung:

Vor allen Anderen zeichnete sich durch klare, deutliche Aussprache der Souffleur aus."

wir

Ein Auto naht mit Schnelligkeit, Ganz fassungslos wird drob die Maid.

Freudenzeit.

,, Gibt es bei Vernunftehen auch Flitterwochen?" ,, Gewiß, aber nur für die Gläubiger!"

Gemütlich.

4.

Druckfehlerteufel.

Leider gesellte sich zu dem vorgerückten Alter des gentalen Komponisten eine türkische Trommelfellentzündung.

3.

Ich komme in Sachen Ihres lassen Sie bet dem auch arbeiten?"

Gerichtsvollzieher: Schneidermeisters." Student: So

Verzeihlicher Sprachfehler.

Fremder( tm Theater): ,, Kellner, besorgen Sie mir ein Glas!"

Kellner:„ Ein Glas Bier?" Fremder:„ Nein, ein Glas

Oper."

Jn Ohnmacht fällt die Maid vor Schreck, Schon fährt das Auto drüber weg.

Stimmt.

Richter( zu einem ange­flagten Neger):„ Versuchen Sie nicht sich weiß zu waschen; es gelingt Ihnen doch nicht."

Strafe muß sein.

A.:,,Eben traf ich den alten Krawattenmacher, er erzählte mir, daß er vor Schmerzen kaum laufen könne, so drückten ihm seine Stiefeln."

B.:„ Das ist ihm ganz recht, dem scheint gleichsam die Strafe auf dem Fuße zu folgen."

HERN FRENZ.

Gut, daß nicht alles echt gewesen: Prom'nieren vereint sich nicht mit Lesen.

Zerstreut.

Professor Schmeckele hat seine Wohnung gewechselt, und als ihn am anderen Tage spät abends der Weg aus der Stammkneipe an seiner früheren Wohnung vorüberführt, bemerkt er daselbst eine Leiter lehnen und jemand in seiner früheren Behausung mit einem Licht hantieren. Um einen Irrtum zu verhindern, klettert er pflichtschuldigst unter großer Anstrengung bis zu seiner Wohnung an der Leiter hinauf und ruft zu dem, allerdings über die geräumte Wohnung ent­täuschten Gauner hinein: ,, Ach entschuldigen Sie, mein Gutester, wenn ich vielleicht störe, aber ich wollte Sie nur aufmerksam machen, daß ich seit gestern Gatterstraße Nr. 10 logiere."

Origineller Scheidungsgrund. Anwalt: ,, Warum wollen Sie sich denn von Ihrem Manne scheiden lassen?"

Frau: ,, Ich habe Trauer bekommen, und da kann ich doch nicht gut mit einem Mann zusammen leben, der von Beruf Komiker iſt."

Hinausgegeben.

Dozent: ,, Meine Herren, ich werde diesem Frosch die Großhirnhemispären erstirpieren; er wird dann nicht mehr hupfen können.( Die Operation wird vollzogen; der Frosch hupft vom Tisch auf den Fußboden.( Hierauf große allgemeine Heiterkeit im Auditorium.) Meine Herren, Sie sehen, wie wenig Hirn dazu gehört, um ein ganzes Audi­torium zum Lachen zu bringen!"

Ein Kenner.

,, Aber Herr Rat, wie kommen Sie dazu, meine Gänse totzuschießen?" Sonntagsjäger: ,, Ach, entschuldigen Sie, ich glaubte, es wären wilde Vögel!" - ,, Wie konnten Sie das glauben! Dann hätten Sie ja gar nicht getroffen."

Gelungene List.

Pranima

Student( früh morgens vom Kommers nach Hause kommend): ,, Sie Sie frecher Kerl, was haben Sie in meinem Bett zu suchen?" Schneider: Ja, ich warte seit gestern auf Sie und habe mich derweilen in Ihr Bett gelegt, das ist ja der einzige Ort, wo ich Sie mal erwischen kann."

Berechnend.

Mann: ,, Aber, liebe Frau, Du hast doch Deine goldene Rette verloren, und hier in der Annonce steht eine silberne." Frau: Ja, ich dachte, daß ich sie eher wieder bekäme, wenn ich angab, sie sei nur von Silber."

Bedenklicher Umstand.

Alterer Arzt( zum jüngeren): ,, Ja, lieber Kollege, wie sollen die Patienten Vertrauen zu Ihnen haben bei Ihrer wunderschönen Hand­schrift!"

Wehmutsklang.

Die Abendglocken läuten, Du aber hörst sie nicht;

Du liegst im Sarg tief unten, Verschlossen ist Dir das Licht.

Die Sterne scheinen am Himmel, Du aber siehst sie nicht,

In Deine blauen Augen

Dringt nimmermehr ihr Licht.

Die Luft ist so warm und wonnig,

Als wär' es Maienzeit,

Dein Herz kann dies Wunder nicht fühlen, Du ruhst ja im Sterbekleid.

Der treue Geliebte.

E. C.

Köchin: Ich glaub' so treu, wie mein Loisl ist, kann man nur sein, wenn man so einen Riesenappetit hat, wie er!"

Aufrichtig.

Gast: Ich möchte eine Kleinigkeit essen, Kellner, können Sie mir etwas empfehlen?"

Kellner: ,, D, wählen Sie nur nach der Karte, bei uns sind alle Gerichte Kleinigkeiten!"

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